【二十一】

生活谁都有，只是各自不同

总得写点什么吧，我心里是这样想的。为了纪念，同时也为了留恋。二十年，人这一生的三分之一，如此之长，又如此之短。其实我一直都在等待今天的到来。我已经做好了准备，收拾好了我的心情，收拾了那些轻浮，不安，焦躁，还有哀怨。安静地等了两个小时，等着凌晨，等着二十一的到来。为了这一天，我努力把日子整理得更像日子。这一天，天空纯净，世界安宁，尘世不杂，世事不扰。本想先写在日记本上，却打翻了墨水瓶，钢笔掉在地上，墨在心底坠落。

一直都在酝酿。有人说春天只要是酝酿，就都要生根发芽的。那么我所酝酿的根和芽至今应该长处几片绿叶了吧。美酝酿的还是美，香酝酿的还是香，我无论酝酿多久，也还是我。你要问我都酝酿了什么，我不著一字，不答一语。我不是避世自恋的人，但过于投入酝酿总让我陷入孤芳自赏的窘境，拒绝着坚守着小心地回避着。

这种窘境大多是因为我敏感造成的。这种敏感，只是很自然地预知了什么，有时也会犯错，而即便是错了也会被自己原谅。说给别人听，有人不信，有人惊异，有人则会微微笑而过之。我不在乎，对于我来说这种敏感，更像一种气质，来自经验和教训，更像是来自于心性。仿佛一根心弦，不需要拨动，它也会发出震颤。

有人说我对人淡漠，即便是身边亲近之人，若离得远些，联系便会少。我不喜欢出门访友网上聊天儿之类的活动，被人说成这样也不奇怪。一杯白开水的交往抵得上一壶老酒的芳香，我始终这么认为。受不住淡漠的情，有怎耐得住时间的熬。有人聪明，能识破笑里藏刀，却难躲锦里藏针的一刺。轻浮的“朋友”从不交心，交出来的也只是加了糖的谎言，口是心非的承诺，以及装模作样的义举。而我相信并坚信我的朋友，是患难的左手，也是富贵的右手，彼此能用祈福的十指共度一生。那些泛泛之交之论令我难以苟同。

与很多人一样，我也总在夜里写着想着琢磨着很多事儿，再在黎明前忘记。我不知道那算不算是自我检讨，回头想想总是觉得自己不够好。这些年来，我做过很多错事，犯过很多错误，这都是我性格的不好。做了错事，认错是一定要做的。但我在这二十年里犯的错，有几个认得，几个装作没发生，只有我心里清楚。事情是过去了，可是留在心里坎儿，却隐隐无法释怀。如果我真的伤害到谁了，我希望能够有补过的机会。至于那些伤害过我的人，我早已在心里原谅了他（她）们。年幼无知是二十岁以前做错事的最好理由。但是二十岁以后呢，犯了错就不是认错这么简单了吧。那些说着凡事儿简单点的人，自己就没有把一切简单化，还是有所顾虑有所企图，不过是得不到之后的自我安慰罢了。没有责难的意思，只是处世之道不同；没有谁对谁错，只是略微感慨一下而已。

大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。只是而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。物有本末，事有始终。知所先后，则近道矣。

这是《大学》开篇句，其中蕴含的道理我用几个晚上也只是悟出了点点。写在这里与大家共勉。空虚，颓废，无所事事还有愤世嫉俗，对很多人和事儿都不满，这就是我自高中至大学的种种情绪。空虚是因为感情不稳定，颓废是因为成绩不如人不如愿，无所事事是因为不想吃苦也念不进去书上课也不愿听讲，愤世嫉俗就更不用说了。可是在大学里遇见了些许人，有名气的或没名气的，让我感受到了很多从未有过的感受，明白了很多不明白的事儿。明理而后行。道理是悟出来的。这二十年里，我很多时候是不懂道理也不讲道理，吃了不少亏，摔了不少的跟头。现在我是明白了无论做什么都是要有理和德的。二十岁以前有年幼无知做理由，可是之后呢，错了便是不懂理。做一个懂理有德的人，做一个茶一样的女子，而不是猫一样的女孩儿，这是我对二字开头的自己许下的期望。

从凌晨到现在，收到了很多祝福，很开心，也很惊喜。很多祝福都说2011年啦，老一岁啦，该找个人啦。恩，我一定努力。可是现在我不渴望恋情。孤独又能怎样？寂寞又能怎样？我不爱的又怎么能让我不孤独不寂寞？ 在写这篇日记前，我又翻开重温一遍那些有五年之久的日记本。年幼无知啊。倒是有句话，是高二语文课上不知谁的一篇文章里：在青春的激情岁月里，孤独也是一种风流。所以就让我风流去吧，哈哈。

过生日，是要许愿望的。都说愿望是不能说的，我不知道这其中有什么道理。中午许愿吹蜡烛的时候脑子一片空白，闭了会眼睛又睁开了，无奈什么都没许下。

没有愿望就没有，愿望只是个念想儿的，不要也罢。我要一步步脚步整理的更像脚步，走在路上稳稳地静静地，不扰人，也不让人扰就行了。

最后，祝自己生日快乐。